Как отстоять личные границы и не испортить отношения с родителями?

Родителям часто невдомек, что их дети давно выросли и стали самостоятельными. Что с ними теперь можно вести себя на равных. Поэтому перед повзрослевшими сыновьями и дочерями стоит задача установить личные границы, сделать это уважительно, но жестко. Читайте сегодня в журнале “ЕЩЕ”:

Как оградить себя от излишнего родительского влияния

Конечно, неплохо всегда оставаться чьим-то ребенком, но иногда в этом есть существенные минусы.

Почему нужно устанавливать границы?

Родителям часто кажется, что без их помощи ребенок пропадет. Возможно, совсем недавно это действительно было так. Но с возрастом человек обзаводится собственным мнением, которое может не совпадать с родительским. Личные границы как раз и нужны для того, чтобы мама с папой не могли навязывать свои убеждения, а повзрослевшие сын или дочь самостоятельно принимали решения.

И это не эгоизм, как может показаться. Это проявление уважения и любви к себе. Причем речь не идет о глупостях, вроде “хочу распивать алкоголь во дворе и буду” (никаким самоуважением тут и не пахнет). Личные границы выстроить нелегко, но только так можно создать здоровые отношения с родителями и собственным, внутренним “я”.

Как понять, что родители нарушают границы?

Самый яркий пример, когда родители пытаются устроить личную жизнь своего ребенка. Подыскивают правильного жениха или невесту. А еще без предупреждения заходят в гости, дают непрошенные советы, как нужно воспитывать детей, потому что уж они-то лучше знают. И весь ужас заключается в том, что их взрослый сын или дочь не может отказать, а если отказывает, то испытывает потом чувство вины.

Это и есть нездоровые отношения и нарушение личных границ. Нет ничего хуже, чем постоянно подстраиваться под мнение родителей, поступать не так, как хочется, и делать то, что хотят они, а не то, что нужно самому. Другими словами, отец и мать продолжают контролировать выросшего ребенка, не признавая его независимость, а он не знает, как с этим бороться.

Что делать, если личные границы нарушают?

Прежде всего, нужно четко понять, что не устраивает в отношениях с родителями и что именно хочется изменить, почему их поведение заставляет испытывать неприятные чувства. Так разговор будет более конструктивным, а претензии более понятными для другой стороны. Семейной беседы не избежать, это факт. И легкой она не будет ни для кого.

По словам психотерапевта Кардера Стаута, “личные границы – интересная вещь. С ними тяжело, они создают конфронтацию и задевают чужие чувства. Но это поначалу. А дальше появляется новый уровень доверия и уважения между сторонами.” Отстаивая у родителей свои границы, нужно быть напористыми, но помнить о сочувствии. Не стоит специально задевать их чувства, лучше рассказывать о своих и следить за тоном, активно слушать противоположную точку зрения. Поскольку это разговор, а не монолог, родителям тоже найдется, что сказать.

Нужно быть признательными. Часто родители нарушают личные границы своих детей из лучших побуждений. Их надо поблагодарить за заботу, но напомнить, что давно уже самостоятельные и принимаете решения сами. Скажите, как цените их участие в своей жизни, добавив, что хотели бы, чтобы оно выглядело по-другому.

Конечно, первый же разговор на эту тему может оказаться не последним и не быть результативным. Велик шанс, что у родителей он вызовет отторжение и неприятие. Тогда стоит прекратить обсуждение, все обдумать и переварить. Позже мать или отец сами заговорят об этом вновь и тогда можно будет найти компромисс, который устроит обе стороны.

Если нет и ситуации будут повторяться, можно прибегнуть к методу “заевшей пластинки”. Просто повторять и повторять, что, например, сами разберетесь, как воспитывать своих детей. Спокойным, уверенным голосом, не раздражаясь и не повышая тон. Столько раз, сколько придется. В конце концов, родители поймут, что у их взрослого ребенка есть четкие установки, которых он придерживается и не даст нарушить.

К сожалению, иногда отстаивание личных границ так ни к чему и не приводит. Некоторые родители просто не в силах понять и принять, что их дети не нуждаются в навязанной помощи. Они могут так враждебно относиться к встречным требованиям, что не перестанут манипулировать и давить на жалость и дальше. В таком случае придется только максимально сократить общение с ними. Плохой мир лучше хорошей войны. Такой шаг может даться морально тяжело, но не стоит себя винить. Каждый человек нуждается в личных границах, иначе он рискует прожить не свою жизнь.

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в соцсетях, а еще расскажите, какие отношения с родителями у вас? Продолжают ли они навязывать вам свое мнение или у вас есть личные границы?