ttl_03-1-820x394

Вынесенные во вторую часть заголовка слова Оскар Уайльд писал по другому поводу, поскольку не дожил до ХХ века самую малость. Великий английский драматург (которого вы видите ниже) и подозревать не мог, что очень скоро власть остепенится, вычистит из своих рядов шизофреников, садистов и развратников, и начнет сливаться в скрепленный масонским клеем глобализационный кулак. С наступлением эпохи средств массовой информации необходимо было соблюдать внешние приличия.

фото драматурга О. Уайльда в пальто с меховым воротником и с тростью в руке
источник: cogitoetvolo

Отныне наследственных элитариев с явно выраженными признаками деградации (а таких подавляющее большинство – комплекс власти, как показал Ч. Ломброзо,  есть следствием умопомешательства) воссоединявшейся мировой властью было решено к креслам не подпускать, и строго следить, чтобы в короли, в президенты и даже в «народные депутаты» не просачивались совсем уж распоясавшиеся идиоты и извращенцы, либо похожие не таковых. Хотя фильтр иногда даёт сбои…

чиновник с сжатыми губами
источник: xxiveklnr

Более или менее решив ко второй половине ХХ века эту проблему, распыленное по страновым элитам мировое правительство в сборище сумасшедших начнет превращать почти всегда рационально прежде мыслившую толпу. Процесс превращения «гражданского общества» в стадо потерявших всякую связь с реальностью сапиансов предвосхитят многие проницательные наблюдатели конца XIX и начала XX веков – от Густава ле Бона с его “Психологией народов и масс” (1895) и того же Чезаре Ломборозо («Гениальность и помешательство», 1885 – обложку этой книги вы видите ниже) до Льва Николаевича Толстого с его “Разрушением ада и восстановлением его” (эти работы редакция рекомендует к прочтению всем, начиная с шестилетнего возраста).

обложка книги Ч. Ломброзо "Гениальность и помешательство"
источник: knigograd

Современные зарубежные исследователи, видимо, скучают по Нерону, Кристиану VII и Генриху VIII: «Вся скука современной демократии заключается в том, что мы почти никогда не выбираем по-настоящему сумасшедших людей». Это не совсем верно, но в целом они правы: если раньше толпа с хохотом наблюдала, как впавший в детство король, давясь пирожным, играл в оловянных солдатиков или из окон дворца демонстрировал прохожим свои обнаженные достоинства, то теперь власть из тех же окон с тихим восторгом наблюдает за толпами безумцев, жующих халявные гамбургеры на майданах и под строгим присмотром кукловодов, играющих там же в оловянную «демократию». На головы им сегодня испражняются уже не монархи, а прикарманенные сильными мира сего средства массовой информации. Все, до последней районной «Новой жизни». Без малейшего нарушения незыблемого закона – от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Местами и ролями поменялись слагаемые спектакля: безумцы и их повелители, «слуги народа» и всё чаще встающий перед «слугами» на колени народ.

толпа на коленях обращается к властям
источник6 i.ytimg.com

Разделение людей на «власть» и «народ» началось, видимо, еще в пещерах. Согласно научным теориям, волосатое прямоходящее существо Homo habilis (человек умелый) превратилось в современного умника под брендом Homo sapiens (человек разумный) всего-то около 200 000 лет назад, как только объём мозга «человека умелого» достиг 650-700 куб. см.

Власть и все остальные

Даже когда вы застреваете в лифте, в числе застрявших тут же находится самый умный и властный sapiens, который начинает произносить речи, командовать и рассказывать, что надо делать, чтобы побыстрее выбраться из ловушки. Такие же активисты, вероятно, появлялись и в первых пещерах, становясь сначала вождями, старостами, мелкими «падре» и в конце концов повенчанными на короне монархами. Если их распоряжения приводили к решению проблем, толпа для их охраны выделяла крепких мужичков, которые должны были еще и принуждать нерадивых выполнять распоряжения авторитета – так появились первые «силовики». Племена объединялись, превращаясь в крупные поселения, затем в поселки, в мини-цивилизации и в первые города. Потом в государства – сословные, но пока еще не национальные (национальные государства станут необходимы только при капитализме и появятся во второй половине XIX века, хотя нации возникнут гораздо раньше).

первобытные люди у костра
источник: sciencemag

Люди различны по своему психотипу и своей ментальной структуре. Интроверты становились ремесленниками или земледельцами – и их это вполне устраивало. Экстраверты же, наделенные амбициями, хватательными рефлексами и/или комплексом власти (подобные вещи чаще всего совмещаются в человеке), стремились разношерстной толпой повелевать.

Кто-то ведь руководил крупными племенными анклавами и первыми империями в бронзовый и железный века, когда на нынешнем острове Врангеля еще паслись мамонты, а древние укры еще не прилетели к нам с Венеры. Уже в 3 200 до н. э. появилась шумерская клинописная система письма; в то же примерно время образовались Кикладская цивилизация в Греции и Протоэламская в Иране. Зарождается первая династия египетских фараонов, в долине Инда расцветает диджистская культура, город Кносс достигает численности населения в 80.000 человек, одомашнивается лошадь, Гомер создает Илиаду и Одиссею, появляются первые доменные печи, начинается подъем городов-государств Древней Греции, стартуют первые Олимпийские игры – с 3 000 года до н. э. вплоть до эпохи классической античности (около 800 г. до н. э.) человечество развивалось столь же бурно, как и в последующие почти три десятка столетий. Со своими промышленными и культурными революциями и открытиями в области технологий управления крупными человеческими массами. Уже в IV до н. э. появляется первая инструкция по управлению и обустройству государства – греческий мыслитель Платон пишет свой знаменитый трактат под названием «Государство». Афины ничего не имеют против, но тут же казнят друга Платона Сократа, пытавшегося поставить под сомнение социальную ценность греческих богов, гневом которых власти только и могли стращать вольнодумную творческую богему.

фреска - египетские фараоны
источник: wallpaperplay

Когда мы читаем романы Джованьоли или Дюма, на ум приходят смуглые благообразные римские императоры в белых туниках, прекрасные белокожие принцессы и очаровательные короли с красивыми буклями. Увы… Современный американский историк Даниэла Онби пишет: «История показывает, что правители были больше похожи на фольклорных злодеев: уродливых горбунов, сумасшедших ведьм, грязных и кровавых дебилов… Для некоторых это была просто странная причуда». А для наделенных властью персонажей Библии? Даниэла по причинам политкорректности многие вещи опускает, но могли ли иначе вести себя знакомые со Священным писанием монархи христианской и тем более не знакомые с ним правители дохристианской Европы?

древние греки и гречанки высшего света проводят досуг
источник: wdfyfe

Всем, наверное, знакомо идиоматическое выражение «Давид и Голиаф», но кем на самом деле был победивший Голиафа Давид, звезда которого развивается сегодня на одном из государственных флагов, многие уже не помнят. Так как же всё-таки простой пастушок Давид попал в царский дворец? Попал он туда, как с иронией пишет один из исследователей вопроса, «через задний проход»,  благодаря своему любовнику Ионафану, сыну царя Саула, женившись затем на сестричке своего любовника Мелохе. Но ведь именно такого рода фокусы можно частенько встретить в высшем обществе всех последующих эпох (и ниже мы их рассмотрим). В Библии, кстати, содержится довольно откровенное интервью Давида, которое он дал своему сексуальному партнеру: «Брат мой Ионафан… любовь твоя была для меня превыше любви женской» (2 Цар. 1:26). В XVII веке Библию еще помнили, и художник того времени Клод Виньон написал Давида (с головой побежденного им Голиафа), придав ему атрибуты смазливой барышни с двусмысленно обнаженным плечиком.

Давид с головой Голиафа - картина К. Виньона, 17 век
источник: upload

Правда, более поздние живописцы (видимо, интуитивно включалась самоцензура) спохватись, и писали уже уже не сладенького хлопчика с пухлыми губками бантиком, а сурового аскетичного мачо с аккуратной щетиной (см. ниже). Но если слова нельзя выбросить из песни, то из Библии тем более.

сидящий на троне царь Давид в современной живописи
источник: s3.amazonaws

Но оставим Библию, ветхозаветная часть которой сплошь состоит из сцен, которые позже пытался воспроизвести в своих революционных фантазиях маркиз де Сад. Давайте лучше оборотимся на реальных исторических персонажей.

Планета Земля – желтый дом Вселенной?

Многие историки считают, что самую эксцентричную группу правителей-шутов, садистов и идиотов составляют римские императоры. Это верно, но многим ли лучше был, например, воспетый на всех углах Александр Македонский?

Македония, Понт, Карфаген…

Папа Александра – македонский царь Филипп II – был садистом и педерастом, брат – выдающимся идиотом, сосавшим вместо леденцов конские подковы. Карьеру Александр (учителем которого, кстати, был сам Аристотель) начал с того, что убил своего распущенного папочку. Умер Александр в возрасте всего 33 лет от алкоголизма; последние двое суток своей героической жизни он беспробудно пьянствовал в постели со своим возлюбленным – евнухом Медиусом. Давид жил лет за 700 до Александра Македонского – последнему было у кого учиться. Но полководцем при этом Саша был действительно выдающимся (ниже на одном из полотен С. Конки он изображен в Иерусалимском храме).

Александр Македонский в храме Иерусалима - картина Себастьяна Конки в музее Прадо
источник: lib-art.com

Еще более радикальным алкашом был  Борис Ник Дионисий II (IV век до н. э.), наследственный правитель Сиракуз (до него Сиракузами – это на Сицилии – правил его папа Дионисий I). Пил, говорят, в честь греческого бога виноделия своего тёзки Дионисия, причём напивался так, что мог творить различные мелкие чудеса. Историки откопали в каких-то платоновских писульках информацию: в отдельные периоды этот правитель (которого вы видите ниже) не просыхал 90 суток кряду! Правда, оркестром Денис Денисович не дирижировал и на колеса, слава аллаху, не мочился. Допился до того, что в конце концов ослеп и кончил свои дни в изгнании в Коринфе (Греция). Дионисий-центр так ему никто до сих пор и не поставил – итальянцы бывают удивительно неблагодарны.

Дионисий II - правитель Сиракуз на картине художника
источник: upload.wikimedia

Имя великого карфагенского полководца Ганнибала слышали, наверное, все. Его папа по имени Гамилькар (тоже военный) жил-поживал с любвиобильным мужиком по имени Гасдрубал, который одновременно являлся строгим, но любящим «мужем» Ганнибала. Такой вот карфагенский бутерброд получается. Когда пришла пора заключать нормальный брак, Гасдрубал преспокойно женился на дочери Ганнибала. Чем не еще один славный библейский сюжетец? Но полководцем Ганнибал был действительно выдающимся (ниже вы видите его скульптурное изображение). Если о подвигах пастушонка Давида в век сплошных юристов, банкиров и дантистов стараются лишний раз не вспоминать, то о Ганнибале  попросту забыли. Если вы наберете в поисковике слово «Ганниба́л», вы узнаете, что это американский трэш-муви-хоррор, в центре которого взаимоотношения какого-то стукача ФБР и психиатра.

Ганнибал - мраморная скульптура
источник: i.pinimg

А какой номер отколол Митридат VI, царь Понтийский (120-63 до н.э.)! Хорошо зная римскую публику, воевавший с империей Митридат панически боялся отравления. Чтобы не нарваться за утренним чайком на какой-нибудь полоний или «Новичок», Митридат экспериментировал на зеках, скармливая им в малых дозах отраву и наблюдая, как они будут реагировать на различные яды. Проведя таким образом ряд научных экспериментов и сделав правильные выводы, Митридат решил обзавестись полным иммунитетом от какого бы то ни было отравления.
Каждое утро он аккуратно заглатывал микроскопические порции ядов, постепенно их увеличивая. В конце концов римляне все же разгромили армию Митридата и оккупировали Понт (царство на турецком берегу Черного моря). Чтобы не попасть в плен, Митридат заглотил приличную порцию самого убойного яда.

сцена смерти Митридата от меча своего охранника - гравюра
источник: ai2-s2-public

Никакого эффекта. Повторил. Протошнило, прослабило и попустило. Митридат принимает несколько лошадиных доз – с тем же эффектом. В конечном итоге царю пришлось просить одного из охранников воткнуть в него меч, что тот и сделал (этот момент вы видите на иллюстрации чуть выше). Митридат в общем-то не был ни шутом, ни идиотом, но кто станет спорить, что он был как минимум параноиком?

Рим

Давайте теперь взглянем на великих  римских императоров. Про легендарного Юлия Цезаря (ниже его скульптурный портрет) говорили, что «он муж любой женщины и жена любого мужчины». Все понимают, что это значит? Об этом знал весь Рим, но сегодня об этом помнят только архивисты.

Юлий Цезарь - скульптура
источник: s3.amazonaws

А знаете, откуда пошел медицинский термин «кесарево сечение»? Именно при помощи этой акушерской манипуляции появился на свет маленький Юлик – отсюда и термин. Кстати, «кесарь» это и есть «Цезарь» (или «царь» по-нашему).

Любовник Клеопатры Марк Антоний (тоже грозный полководец и государственный деятель – его вы видите ниже) в свободное от работы в спальне Клео время увлекался маленькими мальчиками. Между прочим, до Марка Клеопатра была любовницей Цезаря, которому родила ребенка и привезла его в Рим, чтобы похвастаться  им перед женой Цезаря Кальпурией. O tempora o mores!

Марк Антоний - бюст
источник: history.com

Императора Октавиан Августа (титул «августейший» и название месяца – именно отсюда) после его кончины Сенат включил в перечень официальных римских богов. Вместе с Юлием Цезарем, который в молодости исполнял при Августе (см. ниже) роль его весьма изобретательного «мужа». Не знаю, так это или нет, но слышал, что в украинских учебниках этого императора называют «Октавианом Серпнем”.

Октавиан Август - скульптурная фигура
источник: history.com

Следующий после «Серпня» император, – садист и извращенец Тиберий (14-37 гг. н.э.), – тоже, как вы понимаете, был «голубыми». Этот затейник погружался в бассейн и учил маленьких мальчиков делать ему приятно, а для просвещения личного состава собственного гарема построил специальную секс-библиотеку с собственноручными схемами-иллюстрациями разных авангардных поз. Как-то во время процедуры жертвоприношения Тиберию очень понравился молоденький флейтист, которого он вместе с братиком флейтиста после церемонии затащил в свой президентский овальный кабинет и там изнасиловал. А когда детки пожаловались на дядю-императора, тот переломал им все четыре ноги. В конце концов это чудовище (которое вы видите ниже) прикончили по приказу следующего императора – Калигулы, но кто такой Калигула?

Император Тиберий - портрет из мрамора
источник: upload.wikimedia

Калигула (37-41 гг. н. э.) был правнуком того самого «Серпня», а яблоко от яблони, как известно… Хотя это «яблоко» откатилось довольно далеко от своего гнилого дерева. Этот дядька публично занимался сексом со своими тремя сестрами на пирушках, часто прямо на трапезном столе. Еще этот фантазёр приделывал к статуям богов собственную голову и очень сожалел, что у римского электората нет одной головы, чтобы отрубить ее одним ударом. Для своего любимого коня Инцитатуса Калигула приказал построить мраморный дворец со стульями, диванами и кушетками, на которые Инцитатус, говорят, так ни разу и не присел. Мало того, Калигула (он чуть ниже) пришел к убеждению, что мудрого Инцитатуса следует назначить консулом, но реализовать этот интересный проект он, к сожалению, не успел. Почему к сожалению? Потому что сегодня депутатами с интеллектом ксюшлошади забиты парламенты планеты.

Калигула - портрет из мрамора
источник: metmuseum.org

Гладиаторов в Риме всегда хватало. При  императоре Траяне, например, расход гладиаторов только за один сезон (108-109 гг.) составил 10 000 штук (плюс 11 000 различных хищных животных). Заодно можно отметить, что гладиаторы (как многие думают) находились не на самом социальном дне Рима. Там располагались те, кого нынешняя власть обволакивает позолотой – артисты, музыканты, актеры и прочие певуны, ниже которых в Риме находились разве что канализационные крысы и бродячие собаки. Так, Фаустина, жена императора Марка Аврелия, завела себе целый взвод любовников-гладиаторов, причем не тайно, а по совету своего любимого супруга. Гладиаторы по своему положению на самом деле были чем-то вроде сегодняшних рок-звёзд (и даже выше — хотя не все, разумеется), но об этом в следующий раз, а сейчас вернемся к нашему герою. Как-то раз по ходу гладиаторских боев  выяснилось, что к заключительному представлению с любимыми Калигулой львами оказался израсходованным весь боезапас живых гладиаторов. Император не растерялся. Он тут же приказал своим охранникам вытащить на арену первые пять рядов зрителей, что те и сделали… Говорят, после этого несчастного случая римляне, отправляясь на футбол в амфитеатр, очень живо интересовались, будет ли сегодня на трибунах император, и старались сесть повыше. Кстати,  в знаменитом Колизее (который, напомню, построили только через 40 лет — в 80 году н. э.) на нижнем ярусе-подиуме располагалась римская знать, и здесь фокус Калигулы был бы невозможен.

гладиатор дерется со львом
источник: i.pinimg

Придумщиком Калигула был невероятным. В ходе публичной казни членов какой-то еретической семьи последней должны были казнить 12-летнюю девочку, которая истерически рыдала от пережитого только что кровавого кошмара. Из толпы начали раздаваться крики с просьбой о помиловании на том основании, что девочка была девственницей. Калигула приказал палачу изнасиловать ее, а затем задушить, что тот тут же и исполнил. В общем, всем фокусы этого садиста-самодура надоели, и в один прекраснейший аппенинский вечер, возвращаясь из загороднего амфитеатра, Калигула был убит преторианской гвардией по наводке устроивших заговор сенаторов. Тело Калигулы заговорщики бросили посреди улицы, запретив его убирать. На месте Калигулы голодные римские собаки к утру оставили обглоданные череп, позвоночник и несколько костей.

После Калигулы императором стал немножко клоун, немножко идиот Клавдий (41 – 54 гг. н. э.), что еще вполне терпимо с учетом того обстоятельства, что он являлся прямым кровным родственником Августа, Марка Антония и Тиберия. Этот тоже любил мужчин, но не был садистом и полным идиотом, и правил Римом все же более благоразумно, чем его величайшие предки. Среди медицинских изысканий Клавдия новаторским являлось следующее сделанное им научное открытие: император утверждал, что здоровье укрепляет не просто испускание, а обязательно публичное испускание газов. Чем больше людей за столом в момент процедуры, тем, стало быть, здоровее ты становишься – подводил научную базу под свои изыскания Клавдий (см. ниже).

император Клавдий - мраморный портрет
источник: ancientrome

Но прославился Клавдий не так публикациями в журнале «Здоровье», как благодаря своей жене-нимфоманке Мессалине (ниже слева), у которой любовников было больше, чем у Клавдия волос на голове. Клавдий, конечно, отрезал изменнице голову и недолго думая женился на русалке Агриппине (ниже справа), своей племяннице и сестричке Калигулы, которая, как мы помним, занималась развратом со своим брательником прямо на ресторанных столах между миской с оливье и заливным поросёнком. Эта красавица сначала уболтала влюбленного в неё по уши Клавдия усыновить ее кроткого сынишку Нерона, а когда этот растяпа пошел ей навстречу, отравила его. Ядовитыми грибками – точь в точь, как похотливая Екатерина своего малохольного муженька из «Леди Макбет Мценского уезда».

Мессалина и Агриппина - статуя
источник: carplab.files

Следующим императором стал, таким образом, Нерон (54-68 гг. н.э.), парень симпатичный и порядочный, но в жилах которого, увы, была перемешана кровь Августа, Марка Антония и самого Калигулы. Спал Нерон, как все понимают, не со своей женой, а строго со своей мамашей-уголовницей Агриппиной. Когда старая рецидивистка ему надоела, он закрутил роман с молодой красивой иудейкой Поппеей Сабиной, холостой и ранее не судимой. Та, не будь дура, подговорила Нерона убить провонявшую нафталином мамашу, что император Рима с огромным удовольствием и сделал. Вообще-то в Риме за убийство собственного родителя полагалась следующая казнь: убийцу зашивали в мешок вместе с петухом, собакой, обезьяной и змеей, а затем бросали мешок в Тибр. Но Нерон был императором, и ему можно было делать всё, что душа пожелает. Чтобы уж совсем никто не мешал большой и исключительно чистой любви, Нерон на всякий случай прирезал еще и свою законную супругу Октавию, девушку честную, но бедную. Поппею, разумеется, он чуть позже тоже  ликвидировал – ударом ножом в живот на седьмом месяце её беременности. Жаль, конечно – интересно было бы взглянуть, что вытворял бы сына Нерона в императорском кресле. Но недолго тосковал и вдовствовал весёлый император (его вы видите ниже) – не в его это было правилах. Он тут же кастрировал своего любовника Споруса, переименовал его в Сабину, приодел в лучших бутиках Рима (включая и самую настоящую фату) и официально женился на нем в качестве «мужа». После чего молодые провели медовый месяц в Греции.

Нерон - скульптурный потртет
источник: history.com

Богатый внутренний мир императора требовал, однако, чтобы он одновременно был еще и чьей-то «любимой женой», и Нерон столь же публично и официально становится «женой» гражданина Рима Дорифоруса, причем с правами женщины Востока. Заметим заодно, что быть в Риме педерастом считалось почетным, но только в роли «мужа» (проникновение считалось символом власти – вы понимаете). Гомо-«жён» не преследовали, но и не уважали. Кроме того, общество резко отрицательно относилось к лесбиянкам. Все это, между прочим, подробнейшим образом описывают римские историки того периода – выдумать такое вряд ли было бы под силу даже Бондарчуку с Михалковым, хотя надо отдать им должное – ребята стараются.

Нерона сменил император Гальба (68 – 69 гг н. э.), которого, как вы понимаете, тут же убили. Затем не стал ждать, когда его зарежут, и быстро покончил с собой император Отон, после которого нехорошими людьми были отправлены на тот свет воинственный толстяк Вителлий (он ниже на снимке) и сменивший его Юлий Сабин. Одно поражает – как не боялся очередной претендент при таких делах карабкаться в императорский трон? Ведь вероятность выживания составляла не более нуля процентов. Вот что делает с людьми жажда власти…

Вителлий - император Рима, скульптурный портрет
источник: upload.wikimedia

Следующий император – Веспасиан (69 – 79 гг. н. э.) поставил сразу два приятных для читателей нашего издания рекорда: во-первых, он правил до самой своей смерти, а во-вторых, был первым римским императором за всю предыдущую историю Рима, который интересовался не мужчинами, а исключительно женщинами (его вы видите ниже). А вот его сынок, император Тит, опять туда же…

Веспасиан - император Рима - скульптурный портрет
источник: i.pinim

Сменивший Тита Терентий Максим был сумасшедшим паяцем и выдавал себя за спасшегося-де Нерона. Ну, сами подумайте, будет нормальный человек выдавать себя за Нерона без риска тут же получить рессорой по фотокарточке?

Затем в императорский трон взгромоздился младший сын Веспасиана некрофил Домициан (81-96 гг. н.э.), который быстро превратил Рим в нищую провинцию.

император Рима Домициан (81-96 гг. н.э.) - скульптурный портрет
источник: imgix.ranker

Всякий раз, когда кто-то помогал ему материально, Домициан (его портрет вы видите выше) помещал кредитора в свой расстрельный список и потом убивал. Однажды, чтобы напугать потенциальных кредиторов, Домициан пригласил их на банкет в выкрашенную в черный цвет комнату, за стол приказал подавать «жалобный обед» и распорядился разложить на всех посадочных местах поминальные салфетки.

Следующим на трон садится психически очень нездоровый человек по имени Коммод (180-192 гг. н. э.), обожавший неожиданно выскакивать на арену амфитеатра в доспехах гладиатора и резать диких зверей. А с виду (см. чуть ниже) такой приличный мужчина, чем-то даже похож на одного из мушкетеров…

император Коммод - мрамор, скульптура
источник6 ancient.eu

Император Каракалла (см. ниже) правил Римом с 211 по 217 г н. э.. Первое, что сделал этот активист Гринписа – приказал на всякий случай убить своего брата, чтобы тот не вздумал устроить против него заговор. Как и Коммод, ненавидел ворон и котов и убивал их сотнями, где только видел.

император Рима Каракалла - скульптурный портрет
источник: upload.wikimedia

А вот император Гелиогабал (218-222 гг. н. э.) поступил в высшей степени остроумно, застав врагов Рима врасплох. Он ввел новый административный критерий: раздавал высшие государственные должности по размеру мужского достоинства. Для демонстрации своей приверженности демократическим принципам этот император переоделся в женскую одежду и созвал Первый Конгресс проституток Рима, с которыми в ходе заседаний со знанием дела обсуждал наиболее революционные  варианты совокупления. Наконец, чтобы создать достойную вертикаль власти, Гелиогабал в поисках мужчин с самыми большими членами разослал по всем баням империи специальных агентов с рулетками. В конце концов убили и этого оригинала, хотя многие нынешние либерально-демократические издания с удовольствием предложили бы ему место главного редактора.

Гелиогабал - сккульптурный портрет
источник: eternal-city

В более поздние эпохи ситуация с извращенцами, шутами гороховыми и идиотами на троне несколько изменилась в лучшую сторону, но общая картина оставалась почти столь же привлекательной для  психиатров.

Так, живший в VI веке император Византии Джастин II слетел с катушек до такой степени, что прятался от самого себя под кроватью и испытывал постоянную острую потребность кого-то укусить. Когда на него накинули смирительную рубашонку, он начал слышать голоса и потребовал наполнить свой дворец органами, которые должны были круглые сутки глушить вражеские радиостанции веселыми вальсами и походными маршами. Никто в ту эпоху не знал, как лечить психов, но на всякий случай соорудили трон на колесиках, на котором до самой смерти возили сумасшедшего императора вокруг императорского дворца.

Или вот жил-был на рубеже XIV-XV вв такой себе французский король Карл VI, ставший королем уже в 11 лет. Данное ему прозвище Карл Любимый по медицинским показаниям было быстро изменено на Карл Безумный (см. ниже) – здесь между монаршим двором и народом был достигнут быстрый и полный консенсус.

король Франции Карл VI - холст
источник: awesomestories

Несчастный король сильно подозревал, что он не человек, а лесной серый волк, знающий толк в поросятах, и был совершенно уверен, что сделан из стекла. Карл не узнавал жену и детей, категорически отказывался мыть свою волчью пасть и вообще подходить к умывальнику, и к концу царствования от «стеклянного волка» смердело, как от дохлого дракона.

Не менее интересные события происходили в этот период и в Англии. Сначала сошел с ума Генрих VI, которого вскоре в английской королевский палате №6 сменил первый Тюдор и очередной Генрих – Генрих VII (1457-1509 гг.), тут же создавший аналог средневекового гестапо и СС в одном стакане – т. н. чрезвычайный трибунал «Звездная палата». Мясники «палаты» отправили на тот свет от 8 до 12 тысяч человек, не считая тех, кто во избежание свидания с работниками королевских органов успевали покончить с собой до пыточного подвала. Этого сменил помешавшийся на пистолетах Генрих VIII (1509-1547 гг.), тративший на их закупку весь госбюджет тогдашней не слишком богатой Англии. Помешан Генрих был и на массовых убийствах — в его правление было уничтожено около 70 тысяч мирных островитян, в том числе тысячи голодных бедняцких детей, которых за кражу булочки король распорядился попросту вешать на ближайшем дереве.

Генрих VIII - король Англии, портрет
источник: cdn.lolwot

Хотелось разнообразия, и монарх взял за правило обращаться со своими женами, как тот самый поп со своими собаками – «она съела кусок мяса, он её убил, в землю закопал, надпись написал...». Генрих убил нескольких своих жен, которых у него было аж шесть штук, не меняя ни фамилию, ни даже спальную кровать. А глаза, между прочим, добрые (см. выше).

Если б я был султан… Но у жившего в XVII веке османского султана Ибрагима I был иной пунктик – страдающие ожирением тётеньки, для выявления которых и дальнейшего использования в интересах короны он повсюду рассылал агентов.

портрет Ибрагима I
источник: cdn.lolwot

Вскоре доставили выловленную где-то в горах Кавказа девчушку весом в полтора с гаком центнера, которую при дворе тут же окрестили «Сахаринкой». После первых же натурных испытаний Ибрагим (его вы видите выше) пришел в такой восторг, что немедленно назначил свою сладенькую генерал-губернатором Дамаска и назначил ей огромную государственную пенсию. А чтобы не изменять любимой и держаться подальше от соблазнов, весь рядовой и офицерский состав своего гарема – 280 девичьих душ – Ибрагим утопил в Босфоре. Султан, видимо, неплохо играл в шахматы, для которых характерен подобный обмен количества на качество.

А вот еще один шут гороховый – король Дании Кристиан VII (середина XVIII века). Через кланявшихся ему чиновников этот парень обычно перепрыгивал, упершись ладонями в спину, а в беседе с кем-либо мог дать собеседнику со всего размаху по зубам, и как ни в чем ни бывало пойти по своим королевским делам. За столом Кристиан VII тоже не скучал – развлекался метанием в гостей арбузных корок, рыбьих голов и пончиков с повидлом, а в свободное от занятий спортом время так часто и с таким сосредоточенным видом дергал себя за детородный орган, что, как пишут историки, это не позволяло ему выполнять даже весьма необременительные королевские обязанности. На одном из полотен художник изобразил Кристиана, лежащего на диване и сосредоточенно колупающего шпагой картинную раму.

король Дании Кристиан VII с приближенными - картина 18 ст.
источник: cdn.lolwot

Придворный врач немец И. Штрунзее беспокоился, что столь экстравагантное хобби короля, на которое у него уходило почти все время, приведет к бесплодию и задержит рост, но чтобы по-настоящему напугать баловника, он говорил ему – «Прекратите, иначе вы вот-вот ослепнете!». Король готов был даже ослепнуть в обмен на возможность продолжать свои тренировки. Все-таки Дания с её принцем Гамлетом страна цивилизованная – королю ничего отрезать не стали, но от трона на всякий случай оттащили подальше.

Возможно, Марк Твен был прав, когда говорил: «В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы». С другой стороны, быть может, более права была Сесилия Ахерн, которая утверждала – «Чтобы сойти с ума, надо быть богатой. Для среднего класса это роскошь». 

Можно еще вспомнить королеву Португалии Марию I, Людвига II Баварского, Габсбургскую императрицу Мексики Шарлотту и ряд других экзотических персонажей, включая некоторых наших монархов, поведение которых в отдельные периоды их правления можно назвать достаточно странным.

картина Аллегория бренности
источник: pushkinmuseum

Кроме того, вопрос безумия зависит от того, как вы его определяете, критериями какой эпохи пользуетесь. Как говорил Рэй Брэдбери, – «Безумие относительно. Все зависит от того, кто кого запер в какой клетке«. То, что казалось терпимым и даже естественным в V веке, стало совершенно невозможным в веке XV. С развитием капитализма и наступлением эры парламентаризма то, что было возможно даже еще в XIX веке, стало невозможным в веке XX. Если раньше никто не обращал внимания на сотню-другую скормленных зверям в амфитеатре людей, или на несколько сотен утопленных в море наложниц, то в наше время предметом жарких дебатов становятся мятые президентские брюки или двусмысленный взгляд первого или даже пятого лица государства в сторону какой-нибудь секретарши.

Понятие «публичная политика», вынудившая сильных мира сего соблюдать внешнее приличие, появилось не вдруг и не сразу, а с развитием средств массовой коммуникации и информации. Консолидация европейских политических элит, богатых слоев общества и церковной власти начала происходить в первой четверти XIX века под угрозой перехвата власти улицей. Графства, княжества и прочие административные пережитки феодализма сходят с исторической сцены. Х. Ортега-и-Гассет пишет: “Чтобы лучше организовать свою жизнь, общество создает государственный аппарат, появляется «государство». Затем «государство» оказывается наверху, а общество отныне должно жить для государства”.

Пирамида государства - плакат
источник: libertychurchonline

Государство в лице монархов, а с наступлением эпохи капитализма представителей парламента, правительства и первых лиц, формально избираемых в результате выборных процедур, должно было резко поменять свой облик. В дворцах и в зданиях государственного управления появились первые репортеры, которые рассказывали улице, как живут-поживают люди, распоряжающиеся их судьбами.

Клоунам, идиотам, просто неадекватным и даже не по форме одетым вход в публичную политику оказался по большей части закрыт. Время от времени все еще всплывали и продолжают всплывать странные персоны вроде египетского «короля-карманника» Фарука (середина ХХ века), который  мог незаметно вытащить у своего гостя часы из кармана или приказать немедленно перестрелять всех львов в зоопарке, поскольку они дурно ему приснились. Но таких персон становилось все меньше, хотя оригинальных, скажем так, людей всегда хватало и будет хватать, особенно после появления печатных СМИ, а затем радио и телевидения.

группа политиков в костюмах
источник: images

В ХХ веке власть надела костюмы с галстуками и окончательно приняла респектабельный вид, соответствующий всеобщим, укоренившимся к ХХ веку представлениям о «моральном» и «нормальном». Страновые элиты объединились в единую узкую и скрытую от посторонних глаз Империю (которую еще называют «закулисой»), выработали единый для всех «кодекс приличия», разработали совершенные и безотказно работающие до сих пор технологии манипуляции сознанием. При помощи поставленной под свой полный контроль творческой интеллигенции сильные мира сего совместными усилиями создали сплошное планетарное «общество спектакля», в котором являются кукловодами с ничем не ограниченным диапазоном маневрирования по всем направлениям.

Благодаря СМИ к середине ХХ века сложилась невозможная ранее ситуация: «Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней.» Сказано это Й. Геббельсом, но он всего лишь вслух зафиксировал сложившееся к тому времени положение дел во взаимоотношениях толпы и власти. Возможность превратить толпу в «стадо свиней» многократно увеличилась с появлением телевидения, в связи с чем возникло множество циничных высказываний похлеще геббельсовских, авторами которых являлись представители формально демократического лагеря.

человека всасывает в телеэкран - карикатура
источник: ic.pics

“Общество спектакля” окончательно оформилось к “сексуальной революции” 1968 года и стало ее важным обязательным условием. В 1971 году в книге «Общество спектакля» французский антрополог Ги Дебор определил “общество спектакля” как «общество распылённого зрелища». Автор показал, как технологии манипуляции сознанием разрушают в атомизированном человеке знания, полученные от реального исторического опыта, заменяя их искусственно сконструированными «режиссерами» знаниями.

Автор одной из посвященных манипуляции сознанием книг комментирует: “Ценность этой технологии для власти в том, что человек, погруженный в спектакль, утрачивает способность к критическому анализу и выходит из режима диалога, он оказывается в социальной изоляции. Также упоминается о структуре спектакля, где говорится, что СМИ, экономика, политика и культура есть части спектакля. Важную роль в становлении общества спектакля сыграли средства массовой информации. Г.Дебор отмечает и другое важное качество «общества спектакля» – «Обман без ответа; результатом его повторения становится исчезновение общественного мнения. Сначала оно оказывается неспособным заставить себя услышать, а затем, очень скоро, оказывается неспособным сформироваться».

огромная толпа - вид сверху
источник: media.newyorker

Прочувствовал это, судя по всему, и Сергей Довлатов: «Одним из серьёзных ощущений, связанных с нашим временем, стало ощущение надвигающегося абсурда, когда безумие становится более или менее нормальным явлением».

С внедрением технологии «обман без ответа» власть получила возможность сколько угодно обещать и бесконечно долго обманывать, причем практически всех. Народ же взамен получил возможность протестовать сколько угодно, где угодно и как угодно – но в «рамках закона», который настоящий протест рассматривает как государственное преступление. Улица и даже площадь так и не поняли, что протест против власти не может быть «разрешен властями» и проводиться «в рамках закона», поскольку протест есть по определению ломающая «закон» стихия. Протест против закона в рамках закона — это и есть надвинувшийся на общество абсурд.

В результате с некоторых пор власть и народ поменялись местами – сегодня пугающе неадекватными выглядят уже не «императоры», а «плебс», плохо понимающий, что происходит, следовательно, неспособный сформировать даже общественное мнение, следовательно – предъявить хоть сколько-нибудь внятное долгосрочное, системное требования к властям. В лучшем случае улица требует заменить плохого надоевшего Васю на хорошего свеженького Ваню, не понимая, что менять надо не лица, а систему; не понимая, что Вася с Ваней — одна бригада наперсточников, в которой одни временно играют роль “добрых следователей”, другие – “плохих следователей”. Толпа же исправно играет свою роль — лохов на привокзальной площади.

"Общество спектакля" - акционизм
источник: reflexfest

«Обман без ответа» привел к тому, что люди перестали понимать даже то, насколько смешно и нелепо они выглядят в глазах разыгрывающих спектакль за спектаклем манипуляторов. Оранжевый спектакль сменяется избирательным, одна груша для битья каждые несколько лет аккуратно заменяется на другую – отработавшие свое клоуны получают иммунитет от любых преследований и разъезжаются по своим имениям.

Проиллюстрировать сказанное можно многими примерами, но используем наиболее близкий нам и понятный. Все настолько очевидно даже в простых архивных фотографиях, что почти не требует комментариев.

Протест в Киеве - машина на улице с лозунгом "КПРС геть"
источник: uamodern
толпа на улице Киева с плакатом "Кучму геть!"
источник: 24tv
толпа на улице Киева с лозунгом "Ющенко геть!"
источник: uamoderna
лозунг на площади "Януковича геть!"
источник: img0
толпа с протестным плакатом
источник: dosie.su
палатка с надписью "Геть усих"
источник: img1.liveinternet

Разве так уж неправ был современный нам Ж. Фреско, когда писал — «Одним из признаков безумия является постоянное повторение одной и той же ошибки в ожидании иных конечных результатов. И в этом смысле наше общество можно с легкостью признать сумасшедшим»… Отсюда маленький прогноз. С нулевым риском ошибиться.

фотомонтаж плаката "Геть"
источник: vesti-ukr

Что делать? Во-первых, учиться мыслить самостоятельно и рациональными категориями. Хотя бы пытаться. Во-вторых, обязательно прочесть материал «Как они нас обманывают. Секреты предвыборных кампаний«. Наконец, избавиться от телевизора и начинать хоть что-то читать. А закончить хотелось бы словами Л. Толстого: «Ежели люди порочные связаны между собой и составляют силу, то людям честным надо сделать только то же самое». Давайте попробуем?

Власть и народ: в безумии своем мы неразлучны… обновлено: Ноябрь 8, 2019 автором: Иван Смирнов
Не пропустите самое важное в "Google Новостях" от E-W-E.RU

Новое в интернете

Загрузка...

Новое и популярное на ЕЩЁ!

‡агрузка...
Реклама
Вверх